Etre libre, c'est savoir dire non - Jean-Paul Sartre

Il fut un temps où je ressentais une profonde fatigue face aux nombreuses sollicitations qui accaparaient 99 % de mon temps et de mon énergie.

Une fatigue que j’ai feint de surmonter, mais qui a fini par me rattraper lourdement.

Une fatigue, désormais, devenu un véritable problème.

Entre les demandes de mes proches, de mes étudiants et de mes collègues, je me rends compte que mon espace privé, mes activités personnelles et mon repos sont sacrifiés.

Etant quelqu’un de naturellement courtois, je fais toujours l’effort d’être disponible, de répondre à leurs besoins, parfois même au détriment de mon propre bien-être.

Cette dynamique m’a poussé à analyser ma situation et à chercher des solutions.

Je partage aujourd’hui avec vous le fruit de cette réflexion, dans l’espoir que cela puisse éclairer ceux d’entre vous qui font face au même dilemme.

Comment préserver son espace privé, son individualité, sans perdre son identité ?

Il est tout à fait acceptable, voire des fois salutaire, de trouver des échappatoires face au déluge quotidien de demandes qui s’abat sur nous.

Qu’il s’agisse d’adopter des stratagèmes subtilement machiavéliques (voir mon dernier blog sur le sujet), de dégainer des excuses flamboyantes, de jongler avec quelques contre-vérités bien placées, ou, soyons honnêtes, de recourir à un petit mensonge stratégique pour souffler un peu. Ces tactiques peuvent-elles nous aider vraiment à reprendre le contrôle ? !

Des tactiques de facilité, à mon sens, qui ne font qu’apporter une illusion de répit, laissant le problème réel intact.

En effet, ne nous méprenons pas : il existe des moyens plus élégants et constructifs de préserver son espace privé, son intégrité, sans pour autant trahir sa courtoisie ou briser les liens précieux qui nous entourent.

Le Chasm et le rasoir d’Occam

Avant de plonger dans des stratégies concrètes, il est essentiel de poser les bases conceptuelles qui ont guidé ma réflexion : le rasoir d’Occam et le chasm.

Ces deux notions, bien que venant d’horizons différents, offrent une grille de lecture puissante pour naviguer entre l’individualité et les attentes sociales.

Je les ai découvertes au fil de mes études et de mes recherches, et j’ai choisi de m’en inspirer pour éclairer ma démarche et mieux comprendre les dynamiques complexes entre nos aspirations personnelles et les pressions extérieures.

Le rasoir d’Occam : de la philosophie médiévale à la prise de décision quotidienne

Le rasoir d’Occam est un principe philosophique formulé par le moine et logicien médiéval William d’Occam (1287-1347).

À l’origine, il s’agissait d’une méthode de raisonnement utilisée en théologie et en science : "Les entités ne doivent pas être multipliées sans nécessité." Autrement dit, lorsqu’il existe plusieurs explications à un phénomène, la plus simple est souvent la meilleure.

Dans la vie quotidienne, ce principe s’étend à la prise de décision : pourquoi se compliquer la vie avec des solutions complexes, alors qu’une approche directe et simplifiée peut suffire ?

Appliqué à nos interactions sociales, le rasoir d’Occam nous invite à ne pas sur-analyser ou surcharger nos réponses aux sollicitations : une réponse claire et sincère est souvent plus efficace qu’une justification alambiquée.

Le chasm : comprendre le fossé entre deux mondes

Le terme chasm quant à lui (ou gouffre) provient initialement de la géologie et désigne une profonde séparation physique. 

Dans un usage plus conceptuel, popularisé par Geoffrey Moore dans son ouvrage 'Crossing the Chasm', il représente le fossé entre deux états ou groupes.

Dans le contexte du marketing, il s'agit du vide séparant les "innovateurs" et les "adopteurs précoces" des autres consommateurs.

Appliqué à la gestion de la vie privée et des relations sociales, le chasm incarne ce gouffre psychologique et relationnel entre deux réalités apparemment incompatibles : d’un côté, notre besoin légitime de préserver un espace pour nous-mêmes, et de l’autre, les attentes et pressions sociales qui nous incitent à donner de notre temps, souvent à outrance.

Franchir ce gouffre exige des stratégies réfléchies et équilibrées.

Préserver son individualité : stratégies pour dire "non" et franchir le chasm

1. Identifier et comprendre le chasm dans sa vie quotidienne

Dans mon cas, ce gouffre s’est formé entre mon aspiration à retrouver un espace personnel – pour lire, réfléchir, ou simplement être – et les sollicitations constantes des autres, qu’elles soient professionnelles ou personnelles.

Ce sentiment d’épuisement découle souvent d’un déséquilibre où l’on finit par se conformer aux attentes extérieures par courtoisie ou par peur de décevoir.

Exemple concret : Un étudiant insiste pour une réunion supplémentaire alors que votre emploi du temps est saturé.

Par politesse, vous acceptez, bien que vous sachiez pertinemment que cela empiétera sur votre repos, sur votre temps de prière…

2. Simplifier ses réponses grâce au rasoir d’Occam

Dire "non" ou établir des limites ne doit pas être une entreprise compliquée.

En appliquant le rasoir d’Occam, vous pouvez éliminer les justifications superflues et aller droit au but.

Quand dire "non" tout court ?

Si répondre favorablement à une demande met en péril votre équilibre, le "non" devient une nécessité. Toutefois, l’art réside dans la manière de l’exprimer.

Exemple concret : "Je ne suis pas disponible pour cela en ce moment, mais j’apprécie ta compréhension."

Cette réponse simple respecte votre besoin tout en restant respectueuse.

Quand éviter le "non" abrupt ?

Lorsque la relation est importante ou que la demande est légitime, il peut être utile de reformuler votre indisponibilité en proposant une alternative.

Exemple concret : "Je ne peux pas répondre à cette demande aujourd’hui, mais je peux y consacrer du temps demain après-midi."

3. Franchir le gouffre : articuler vos besoins avec tact

Franchir le chasm, c’est construire un pont entre vos aspirations personnelles et les attentes extérieures.

Cela nécessite de la communication, mais aussi une dose d’assertivité : savoir exprimer vos besoins sans culpabilité.

Stratégie : Instaurer des limites claires et prévisibles

"Les vendredis soirs, je consacre du temps à mes activités personnelles. Je serai ravi de discuter avec toi à un autre moment."

Ces règles fixes évitent des négociations répétées et permettent à vos proches de s’ajuster à vos priorités.

Stratégie : Créer des moments significatifs pour compenser les refus

Refuser une invitation peut être adouci par une proposition alternative qui montre votre bonne volonté.

"Je ne pourrai pas venir à cette réunion, mais je propose qu’on échange par e-mail sur les points essentiels."

4. Stratégies face à des enfants trop demandeurs : dire "non" avec amour et fermeté

Les enfants, en particulier lorsqu’ils sont jeunes, ont tendance à solliciter leur parent à chaque instant, souvent sans percevoir les limites de leur parent.

Dans ce contexte, dire "non" devient une compétence clé à développer.

Il ne s’agit pas seulement de poser des limites, mais de le faire de manière à maintenir une relation positive et constructive.

Exemple concret : Une demande constante pour des jeux ou des activités

Les enfants peuvent parfois demander une attention incessante, mais cela peut être épuisant. Dire "non" de manière assertive et compréhensible est crucial.

"Je comprends que tu veuilles jouer, mais maintenant c’est mon moment de travail. Nous allons jouer ensemble dans une heure, et ce sera un moment spécial."

Cette approche non seulement pose une limite, mais aussi promet un moment agréable dans un cadre structuré, ce qui aide l’enfant à comprendre et à accepter le refus.

Stratégie : Enseigner la notion de temps et de patience

Apprendre à l’enfant à respecter des moments dédiés à ses parents et à eux-mêmes peut devenir un apprentissage de la patience.

"Je vais être occupé pendant une demi-heure, mais après cela, nous ferons ce que tu veux."

Cette technique permet de gérer les demandes tout en expliquant clairement les raisons du refus.

Stratégie : Impliquer les enfants dans la gestion du temps

Donner à votre enfant un certain contrôle sur la situation peut aussi réduire ses frustrations.

Par exemple, vous pouvez utiliser des tableaux ou des horaires où l’enfant peut voir quand il aura votre attention, renforçant ainsi leur autonomie tout en respectant vos limites.

"Regarde, nous avons programmé une heure de jeu après ton goûter. Ce sera notre moment à nous."

En guise de conclusion :

"Si vous vous sentez aspiré par les demandes incessantes de votre entourage, sachez qu’il est possible de rétablir un équilibre entre votre individualité et vos engagements.

Le rasoir d’Occam nous apprend que la simplicité est souvent la solution la plus élégante : un "non" sincère, sans justification excessive, peut suffire à préserver votre espace privé.

Mais ce "non" doit rester l’exception, réservé aux situations où votre bien-être est en jeu.

Franchir le chasm, c’est aussi savoir dire "oui" intelligemment, en proposant des alternatives qui respectent à la fois vos besoins et les attentes de vos proches.

Apprenez à construire ces ponts avec tact et assertivité, et vous découvrirez que préserver votre individualité ne signifie pas rompre avec ceux qui vous entourent.

Avec les enfants, il est d’autant plus essentiel de savoir dire "non" de manière douce mais ferme, pour instaurer un respect des limites tout en préservant une relation de qualité."

Dernier conseil : Qu’est-ce que l’équilibre ?

Soyez patient avec vous-même, commencez par de petits ajustements, et vous verrez que chaque pas dans cette direction vous rapprochera d’un meilleur équilibre entre votre espace personnel et les attentes des autres.

Sources :

1-     Jesper Juul, 2012 : L'art de dire non en ayant la conscience tranquille-
2-     https://solutions.lesechos.fr/business-development/c/marre-de-dire-toujours-oui-5-cles-pour-maitriser-lart-de-dire-non-et-reprendre-le-controle-de-votre-carriere-40151/
3-     https://blog.hubspot.fr/service/savoir-dire-non
4-     Geoffrey Moore,1991: Crossing the Chasm: https://en.wikipedia.org/wiki/Crossing_the_Chasm
5-     Occam's razor : https://en.wikipedia.org/wiki/Occam%27s_razor
6-     Etre libre, c'est savoir dire non...https://citations.ouest-france.fr/citation-jean-paul-sartre/etre-libre-savoir-dire-non-74960.html

7-    https://fullfocus.co/5-reasons-why-you-need-to-get-better-at-saying-no/